网友若是长久时，就只在屏屏幕幕
见网友？杀了我我也不去的。我最恨网友聚会的，因为那永远是俊男靓女的灿烂画卷，是俊男靓女展示自己风姿的舞台，那些风光的场景不属于我，我只是陪衬，我不去！
　　我先天性缺憾，属于二级残废，长期的不活动，胖得和雪球似的，影响市容不说，还玷污了别人的眼球。不见，不见。

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　　再者说，我很怯懦的，自卑，我见了生人会手足无措，我担心别人奇异的目光盯着我，担心别人背后窃窃私语议论我，我一直只愿意把自己龟缩在自己的甲壳里，尽管我的心也象蓝天大海那麽宽广辽阔，可是我还是走不出这一步！不去，不去。
　　再者说，见光死，见光死，这是网友见面的必然结局，何必去用强烈的灯光洞穿那层朦胧的面纱，“网友若是长久时，就只在屏屏幕幕”，不见！不见！
　　再者说，我可能有严重的心理障碍，我总觉得全世界的人都不会喜欢我这个身体不健全的女人。
　　再者说……
　　可是，可是他却是我唯一希望见到的一个。
　　因为他从来没有瞧不起我！
　　这种感觉很强烈。
　　我和他认识有三年了，一千多个夜晚，我们躲在QQ里天南海北地狂聊风侃，彼此熟悉得他今天是不是喝酒了我今天是不是吃药了都要互相汇报或者是查询一番。更多的时候，是在bbs上讨论文章，我们彼此熟悉得就象自己的左右手一样，即使是匿名的文章也能知道他是为谁而写为何事而写。
　　在电话里他告诉我，他要来我的这座城市出差，他说他希望看看我，但是如果我不愿意，那就算了。
　　他从来不勉强我做任何事情。
　　但是他却说“我知道你的情况呀，你从来没有隐瞒过我，我喜欢的是你的文字，你的思想，不是你的外貌……”
　　“不见！”
　　“难得这样的一次机会，我也不是可以经常出差的，来你的这座城市我是第一次，说不定也是唯一的一次，你就不尽尽地主之谊？”
　　理由很充分，我几乎无可辩驳，除了固执地重复那两个字外，我找不到别的语言了。我的心在剧烈地颤抖，我矛盾极了……。
　　其实我想见，想见那个在我心里激起过狂涛怒海的人，想见那个三番五次惹我落泪的人，想见那个和我呼吸相通心心相印的人，想见那个懂我爱我牵挂我关心我的人……。。
　　可是，我还是不能见，我们都有一个温暖的三口之家，他爱他的妻子，我爱我的丈夫，那麽这样的见面又有什麽意义？
　　我从不把网友的见面想得那麽龌龊，我一直认为网友之间是可以有很纯洁很正常的友谊的。我厌恶别人用异样的目光审定“网友”这个词，好像网友都是那非常男女间干些非常事的堕落者。
　　我心坦荡荡！
　　可是我还是怕，我还是怕百口莫辩的是是非非，我还是怕背后冷峻的指指点点。
　　他的手机一直没关，从出发起，每经过一个城市就向我报告一次，随着火车的轰隆声，离我越来越近了……。
　　最后他说，如果你不见我，我也不会勉强你，我就在你的办公楼前远远地看你一眼就行。
　　……。
　　真是见也难不见也难，我陷于了深深的两难境地。
　　“我去火车站接你吧！”就在火车到了倒数第二站的时候，我经历了20个小时的认真思索，终于答应了。
　　还有半小时火车就要进站了，我匆匆忙忙叫了一辆出租车去了火车站。我等在出站口，想像着他的样子－－－虽然早已看过照片，但是人流如注中能否一眼看出来。我需要检验一下我们心灵相通的程度浓度。我故意关了手机，我想凭感觉在人流中找到他。
　　出站的人都很急，行色匆匆，不知是急着回家还是急着见亲友故旧还是急着打车……真有点茫茫人海的感觉。
　　人差不多走光了，还是没有看到我心中闪烁的那个人影，我几乎是彻底灰心了－－－看样子我们的缘分还不深，还不能到足以一眼就从茫茫人海中认出来的那种默契……我拿出了手机，正准备还是采用最现代的方式联系。
　　就在这时，一个人向我迎面走来，高大魁梧，至少有180cm，肩背着一个藏青色的旅行包，左手拿着手机，眼睛却死死地盯着我。
 
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